生活

如果说, 在英国求学是让你不停地刷新人间美好的底限;

那么, 在香港求学是让你不停地考验人间现实的极限。

人情冷暖,社交俗规,甜酸苦辣,唯有自知。

在高压快奏和窄小的空间里努力生存,似乎连心也变得压抑，扭曲，自私起来了。而人心,也变得更难测。

因此,

空间学, 好像蛮重要;

苦中作乐, 自我解压, 学会坚强, 更重要。

一个清凉春天里的周日下午

我一直都想重新写一些东西。可是，变得越来越不想分享事情。

不管如何，今天我来了。

最近突然听回之前自己在唱吧和soundcloud里的录音，感觉有点尴尬，觉得自己的声音很不成熟，而且也没有技巧（虽然现在更差:p）。

有一首歌虽然不是自己最喜欢最满意的作品，可是应该是说这首歌的意境和歌词非常贴近我当时的心情，所以时隔一年后再次听时，带给我许多感慨。。。真是物是人非，当时的我真是天真又傻逼。。。可是谁没傻过呢？

https://soundcloud.com/mavislee/morning

最近又做了一个人生里算重大的决定。无论如何，此时此刻，一心所想都是为了家人与我的将来。希望在未来的生活，我可以回报父母，让他们并和他们一起过上好的生活。其他的事情。。。算了吧 。。。我一个人也可以和家人一起生活得自由愉快！:)

致宝儿的一封信

致宝儿：

宝儿，我的宝儿，我真的不敢相信这是事实。。。

我真的是接受不到你已经永远地离开了我的生活。。。离开了我们。。。

我写给你的毕业“情信”还没有送给你！

我答应出席你的毕业典礼的承诺无法履行！

我答应做你新学的厨艺的白老鼠也还没做!

我们一起谈论并憧憬的未来呢？

从新闻当中，我知道你是在乘客里唯一的死者时，在那一瞬间我心里不平衡了。。。我知道这是不对的，因为别人的性命也是一条人命。

可是，对不起也要说一声，我当时真的是超级不爽及慨愤！为什么老天爷偏偏只要夺走你宝贵的性命呢？你的精彩人生才刚要开始呢！！！

想当年，你是在大学宿舍里第一个跟我打招呼和直接闯进我房间里的陌生人。当时的我，还被你的热情吓傻了。。。毕竟那时的我稍微有点厌世嫉俗，自闭了一点点，慢热了一点点，communication skill 零分。对不起，我曾经因此对你有了不该有的偏见。当我意识到后，只觉得，我真是无知呀。。。

不久后，命运之神让我们的人生有了交集，让我有这个机会去全新地了解并认识你。

你看似圆滑，其实不然，而且有时还直话直说呢。这世道，谁会只有一个面孔，对吗？

你看似善于交际，其实你只是爱谈天，喜欢交朋友，开朗。

你看似热情，其实我懂得你也有一抹永不能灭的伤痛。

在某些方面你是现实，但现实有错吗？这是理智。

我开窍了，我错了，

其实你一点都不假，你很真。

或许可能要看对象是谁，但无论如何，当时的我决定，你这朋友，我交了！

我交朋友，从来都只要一颗真心。

相信我，你早就已经在我规划了的未来人生里占了一席之地。

相信我，毕业前你已经成功被对友情挑剔的我归类为要珍惜并联络大半辈子的朋友。

我的未来，是有你的。

曾经有一段时间，我们成了无话不说的朋友。不知为什么，或许是我们接触的机会少了，就少联络了。可是，你依然存在我心中。我这种不是一百分的朋友，不善于表达情感，常常令人误会；但我只觉得朋友就不必要多说了，因为或许我们不常联络，可是朋友还是朋友。朋友有不过分的要求，我还是会帮的。

你和我都一样，是个理智的人。
我们也有一样的感叹：太理智，不是一件什么好事。

我们的人生里，还没有过一个正式相知相惜的另一半。

我们的人生里，还没有过第一份工作，你甚至还没有参加过毕业典礼。

除此之外，还有太多太多还没有完成的东西。。。。

在这花样的年华，你从此就要长埋土下。

感觉到的，除了惋惜，还有心痛。。。。。

原本看着你在美国逍遥快活还学了一身厨艺，羡慕得牙痒痒；此刻，却只能感叹世事无常。

你知道吗？当我从电话听筒听到这厄运时，我的手是颤抖的，而泪水更加不争气地，一颗、一颗，流了下来。。。

谢谢你，给我那真挚的友谊。

谢谢你，用你的积极给了我正面的能量。

谢谢你，成功用你的开朗让我打开心扉，接受了这现实的世界。

谢谢你，对我的信任，让我认识了在积极面孔下的另外一个你。

更谢谢你，让我意识到生命是如此脆弱，如此短暂，更懂得珍惜。

我知道你是个开朗积极的女孩，也是个真正拿得起放得下的坚强女孩，所以朋友之中我甚少担心你。

我知道你会有你生活的圈子，偶尔空闲时找找我聊天，就足够了。我不会拘束朋友的自由，会让你往前进。当我们向未来航行时，偶尔停下来，互相勉励，聊聊家常就足够了。你的身边无人时，回首就能看到我对你的默默支持。我就是一个这样的朋友，比起无时无刻地关心，我能给你的是自由和在彷徨无助时的支持。

你不同，你是像阳光一样，无时无刻不吝于给与每个人温暖。虽然性格上我们一冷一热，可是却能恰好地融合在一起，想法都不谋而合，互相勉励。还记得我们在Foundation时，在车上谈论一些事情时差点变成争论了，我却因此得知你比表面看来更有原则。

这一切，我都写在给你的“情信”里，想在大家为未来奋斗、分道扬镳之前，让你了解我对我们友谊的感想与珍惜，弥补一些错误与空白。
可惜，你看不到了。。。。等不到我把真挚的心融入的那封信。。。
可笑，我现在听想念你那直率的话语直接插在我心上的感觉，你知道你是我朋友中少数几个这么直接的；而我，一向来都非常珍惜率真的朋友。

我在想，你现在是不是和你那位挚友在天上团聚了呢？

希望你能安息，在那无忧无虑的世界里过的轻松快乐。。。

愿Alaska的北极光与星星会为你那善良洁净的灵魂送上永恒的祝福。

你放心，我会想念你的，永远。。。

记得吗？这是我们最近的照片。我从来不知道一个星期前的面子书会话，是我和你最后一次谈心的机会。若我有预知的能力，多累我都会陪你聊多一会儿。 宝儿，你觉得这名字肉麻我也要叫了，多想你现在出来反驳我一下。 好想念你的招牌笑容哦！ 世事无常。 人，要活在当下！

昀娥笔

7/9/2014

R.I.P. Poee 

水瓶星座星语6 之 心理医生

“水瓶座除了需要一個深愛自己包容一切的人以外，還需要一個心理醫生.”

幾乎每個水瓶座的心底都有著一段刻骨銘心人間記憶，一個永遠無法忘記的背影。 

那也許只是極其短暫的兩情相悅，只是一種單戀，或只是一種只存在於虛幻空間。 
一切看起來是那麼平靜，那麼和諧。 

沒有驚天動地，沒有海誓山盟，沒有花前月下，沒有浪漫，沒有誓言，沒有溫度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永無燃點。 
水瓶座不容易喜歡上一個人。有人說水瓶座對伴侶的要求太高，其實並非這樣，水瓶座注重的是感覺。只是那麼輕描淡寫的一眼，那個人已經吸引了水瓶的所有注意力，從此目光便無法轉移。 

用一秒鐘愛上一個人，然後再付出一生去忘記，水瓶座就是這樣的試驗品。 
但幾乎所有的水瓶都會否認在自己的身上發生一見鍾情，因為一向自視清高，承認愛上一個人這鍾事似乎是在侮辱自己的智商。 
更多的時候是因為，連自己都沒發現已經愛上。水瓶座很多時候對於感情反應非常遲鈍，遲鈍到每次都是最後的知情者。有時容易出現弄不清自己的感覺，不清楚自己想做什麼，覺得迷惘。 

在對方沒有非常明確地表示感情時會退怯，覺得愛情是兩廂情願，不想勉強對方。 
顯得很被動，忽冷忽熱，猶豫不決，極其矛盾。在沒有完全確定前，決不輕易付出感情，因為怕失去。也許是缺乏安全感，也許是對自己的保護，也可以算作是一種自私。 
一般水瓶座的好朋友都是經過很長世間的考察的，不僅僅是幾年，而是十幾年。一旦被水瓶座當作好朋友的，會赴湯蹈火掏心掏肺。 
在公車上，街邊，商場，水瓶老是認錯人。在茫茫人海中，始終在尋找一個熟悉的身影，直到產生幻覺。 
這一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因為突然發現自己幾近瘋狂的愛上一個人，失去了理智，失去了自我。這種突如其來的感覺，很恐懼，很無助。 
水瓶座不喜歡這種感覺，因為不知該如何面對。要讓水瓶座主動去追逐，是件異常困難的事，在水瓶座的世界裡無法承受拒絕，就是這麼脆弱，無論表面上看來是多麼的堅強。 

水瓶座在人前總是一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子，不想別人看見自己的悲傷，那樣會有不安全的感覺，總是在無人的地方暗自落淚。 
算了，還是放在心裡吧。既不用尷尬的表白然後遭到拒絕，又不會相愛容易相處難的慘烈分手。這樣很好，沒人看出來，不至於太沒面子。可以繼續貌似瀟灑。 
但是，不同了。儘管水瓶座裝著多麼不在乎，看都不看一眼。可是對方說的每句話都從耳朵進去，沒見出來。對方提的任何過分的要求，水瓶座統統照單全收精心盡力，決對不會有半個不字。完全成為一個愛情的奴隸，臉上還裝酷無表情，整個死要面子活受罪。 
這種情況下，如果對方使點陰謀詭計，刻意疏遠避而不見或是視而不見，電話不接或是哼哈敷衍等等，水瓶會給整瘋了，開始會想是什麼自己地方做錯了，說錯話 了，然後拉下面子主動討好試探。不用多，碰壁兩次，水瓶座就會有自知之明了，不會再去想是為什麼會這樣，也不想知道了。心裡會想，原來是對方討厭自己，不 想見到自己。明白之後，就是絕對的安靜了。 

這還沒完，過了一段日子。對方如果突然又改變態度，水瓶座竟然能既往不咎問也不問，慇勤依舊，完全沒有尊嚴可談。只要能和對方開心的在一起，過去不重要，未來也不重要，面子不重要，金錢不重要，時間不重要，自己也不重要。 
天平失衡，感情重重的壓在心底，自己卻飄在了半空。太在乎對方，迷失了自我，幸福也變得虛無。 
自己都不愛，誰還會珍惜。 

水瓶座一旦付出，便是徹底，不可收回。 
感情投入的越多越是傷的重。 
最擅長的是難為自己。不想對方難過，只好讓自己難過。總是認為自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。不知道，受傷的其實是自己，只是不知道如何表現出來。 
愛，這個字對水瓶座來說，太沉重珍貴了，無法用語言詮釋。一旦說出口，猶如遠古的文物，被發掘出土暴露於空氣中，變得面目全非，失去本來的價值。 
所以，不輕易說。 

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗盡，只因執著，便落得傷痕纍纍。那段感情如強酸腐蝕著那顆麻木的心，穿了一個洞，再也無法彌補。時間是世界上最有力的矬子，把空洞的毛邊漸漸撫平，不再擱人。每當寒風吹過，猶聞隱約淒涼的蕭蕭聲，似輓歌。 
只需一次，水瓶座便不再幻想，於是狠狠將自己摔碎，拒絕熔化拼湊。因為怕熔了記憶，怕熔了那個遠遠的背影，怕熔了自己千年的期盼。 
之後，水瓶座依然談笑風生，依然開朗豁達，繼續著一段接一段的新感情，重複著一切，因為無法承受寂寞。 
人們都說水瓶花心，見一個愛一個，水瓶座會哈哈一笑，說"哪有？冤啊！"。其實心裡在滴著血，臉上卻得笑的燦爛，安慰自己"我是誰啊！哪會那麼弱呢！" 
有人說水瓶座太冷酷太自私，自以為了不起。可是誰又瞭解，水瓶座的心，容量很小，只能有一個，且不具修改性。除了那個人，其他所有自動歸為一種程序。 
因為無法虛偽，所以甜言蜜語都吝嗇給予。因為天真，所以至死之前仍在等待。因為沒有勇氣，所以眼睜睜放手真愛無能為力。 
當看到一個瓶子在瘋狂地快樂或悲傷時，請千萬不要被迷惑，水瓶總是不由自主地交錯操縱著快樂與悲傷。其實並不像看到的那麼快樂，同樣的，也不像看到的那麼悲傷。只是悲傷時，喜歡帶上快樂的面具，而當水瓶快樂時，悲傷又不肯輕易放過。 
只有真正懂得水瓶座的人，才能看見眼底那一縷似有似無的哀傷，才能明白是什麼讓水瓶如此的義無反顧，是什麼讓水瓶變得如此忽冷忽熱捉摸不定，才能體會水瓶的堅強只是竭力掩飾的脆弱。 

星相上說，水瓶座往往不被所愛的人珍惜。我想，是為什麼呢？也許答案就在心中，只是水瓶座的本性不願承認而已。 
水瓶座除了需要一個深愛自己包容一切的人以外，還需要一個心理醫生。

Source from: http://justsayhi365.pixnet.net/blog/post/51246078

我要平凡中过的精彩

Taken at University of Nottingham UK in 2013

我喜欢平凡的生活，却又不想庸庸碌碌的度过一生。

当初的我既然无法实现那原本的梦想，结果毅然决定去实现一个理想，可是这理想原来不是我想象中的那么简单。当然，那梦想也不是一条康庄大道。我后悔了，我低估了自己对梦想的追逐，也高估了自己实现理想的实力。

我的人生就这样？这么无聊？这么平淡？这么。。。死气沉沉？

不！我告诉自己绝对不！不可以！

既然我无法实现梦想，那么我会做接近我那梦想的事。虽然不是初衷的本质，可是好歹我也算是能享受人生，享受我喜欢的东西。

既然我无法实现梦想，那么我会在未来有能力时帮助别人来是想梦想。

既然当初的我无法抵抗残酷的现实和世俗的压力，输了第一次，可不能再输第二次。

为了我的未来，我的人生，是时候醒了。。。

我不想迷迷糊糊就这样过一生，

也不像某些酷爱挑战到忘了自己的人，

更不想为了赚钱而出卖灵魂。

梦想，理想，金钱，喜好，我都要！

是的，对此我承认我很贪心！其实，这四样东西能compromise with each other, 或许没有单样来得效果大。钱可以赚少一点，但是人生可不能重来，我不想到死时才发觉其实自己的人生活得不精彩又无趣。当然为了维持生计，金钱很重要，可是本人觉得只为了赚更多钱的人生真的很可悲。

平凡的人生也可以是精彩的。

A Life-Changed Decision

Yeah everyone! I had finally made up my mind. I will be an engineering graduate officially in August 2014. 

This is really a difficult decision, as BEng graduate (3-year studies) from University of Nottingham Malaysia will not be accredited by Board of Engineer Malaysia, they only accredited 4-years engineering programme. Well, basically ONLY Malaysia, it was accredited by all the other countries around the world. However, this might be an issue to Malaysian engineers who work in certain companies in Malaysia. 

I already had a glimpse of thought to end Chemical with Environmental Engineering with BEng in Year 3 during Year 2 in UK. However I was too busy and too happy with my life, indulging in the relaxing life without even want to think about it. Is this actually an illusion? An illusion in different communicating, teaching and learning culture, which I am better in coping with it rather than my own country. 

Well, when I resumed my life in Malaysia in Year 3 which I was feeling excited to study air pollution and water treatment that I thought I can learn some practical stuffs and knowledge. In the end, NO, they are some other general , fact-learning modules like those environmental modules in previous years. Although I cannot deny that I did learnt knowledge about it, but not as much as I expected. Moreover, what I expected in "Chemical with Environmental Engineering" is more like 50% and 50% proportion, but till Year 3 it is still almost 90% Chemical Engineering, most of the environment portion are those not-really-practical environmental engineering stuffs.

Is this because of the stress of design project which makes me quit? Well, it is not 100% true. The stress comes when you are doing things you are seriously not keen on it, at least to a person like me, yes. It makes me realize that I am not really into that. I recall the innocent me who always going excited over environmental stuffs since secondary school. Although my aim is clear to enter the environmental field since foundation, however I had lost myself in the happy study life, until it becomes not happy this year LOL. I re-discover the true me, which this course in UNMC cannot satisfy me. So what is the point to continue with something I don't like and get myself tortured and stressed? This year is a year which I cry over academic studies in my whole life. Yeah, I am NOT HAPPY.

The more I am exposed to engineering industry, the more I feel that chemical engineering is a job with responsibility almost as great as doctor and lawyer, which can affect human's life or even take thousand lives in 1 go, no matter you are a process engineer or a design engineer. Although my admiration towards engineering grows over time, however I am not confident enough to be one of those great engineers. Anyhow, I am proud to be called as an engineer.

In addition, I already make up my mind not going to be only an engineer my whole life. There are much much more to be explored in the world, but who knows? Life is unpredictable. 
If after the year-long Global Internship Programme that I am planning to sign up, I feel like working, then I work; if feel like studying, then proceed with MSc. Human's thinking and personality will grow and change over time. If the company I enter wants to sponsor me to study MSc for accreditation that is even better. Or if I have opportunity to be in the music field (which I think is not possible), I might just wave bye-bye to engineering. 

I am not looking forward to become a successful and "big" person. I just want a stable and happy life with stable income while doing things I like. I don't need a big house, don't care about having any "dream cars", what I want is a happy life with my family, friends and future-soulmate-to-be and to travel around and meet new friends.

When you find that the route you are on is not what you want anymore, go back to find your true self. Instead of regretting what you had chosen along the way, go back, let your life turn zero, and depart again to the most suitable route. Although there might be obstacles and struggles, at least you are determined enough to do what you want. Although there are some routes that you like very very much but you are not able to achieve it (my 1st passion is music), at least choose your 2nd passion. 

Life is really really dull if you do things you don't like.

LIFE IS UNPREDICTABLE. 
Who can predict the future even though if you continue with the proper route?
Your future only holds in your hands, be responsible to what you decide.
Even though it turns out not to be good, bare the consequences.

~Be true to your heart if you can~

希望我能在平凡中，活得不平凡。

**P.S: 
Daddy, I might not be able to realise the promise of buying you a Lamborghini anymore.
I have chosen a non-smooth, insecure future.

** Please ignore all the grammar mistakes, I just wanna write randomly and freely to express my feelings in a simple way :)

世界和平？

他把头抬起来，带有嘲讽和苦涩的眼神迎向我的目光，问道：“你们这样能做什么？做到什么？你们这样真的能帮到忙吗？你们救到多少个人？”

在那一瞬间，我从他苍老的眼神里看到了：

对多到数不清、各种各样的募捐活动而厌倦、心烦和质疑；

面对残酷的现实而感受到的挫败；

还有就是对这个扭曲的国家，世界，甚至人心的绝望。

我感受到了他眼里的悲戚、哀怨和失望，并当场语塞了。我很努力的压制着自己心里的情绪和在眼珠里打滚的泪水，因为，我不反对他的说法，同时也为大家的绝望感到心痛。

在那同一天，我从一个活动里的演讲得到了或许能让世界和平及更美好的一线希望，却在几个小时后，那线希望又被打碎了。我好不容易让对这世界心灰意冷的心恢复了些许温度，却在这短短的时间内，被极度冰冻。我伤心、失望、感慨，这到底是什么世界？

曾几何时，我把脑里全部那些凡俗的道理和理论抛诸脑后，从此轻松生活，只为自己的理想与自由奋斗，让那些烦人又约束世人的逻辑都忘掉，只抱着正确的基本道德观念展开人生的另一段旅程。那段时间，真的非常轻松，原来不多想和不去分析解剖思想是多么的暇意，原来只需跟随自己的意愿过活的日子是那么的方便。世界复杂的事情太多了，只要没有伤害到别人，自己又开心，那不是两全其美吗？简单地过日子多好啊？与世无争多好啊，对吗？

可是，在这个活动里，看到许多人为世界的和平努力，为许多不幸的人努力争取，顿时觉得，我现在在做什么？我不问世事是对吗？我一向来认为这个世界已病入膏肓，有药可救与否就不得而知了。。。

慢慢，我那美好的世界里出现了些许裂缝。

或许是时候从美梦中醒来，为着腐败的世界出一分力？

我或许会慢慢寻找，重新寻找那条载着许多理念与道理的路，一条比较适合我去贡献的路。。。。

因为，我在那瞬间夺眶而出的眼泪告诉了我，原来我还关心这个世界。

我真的由衷地希望会有那么一个人物，带领我的国家，迈向光明的未来。

我也真的希望会有那么一个人物，能渲染人们腐败的心，让人们的心有些许希望和爱，挽救这个世界。

I'm officially 21st!

Hello, 大家好！

虽然今天是我的生日，但也趁着这机会向大家拜个年，祝大家身体健康、青春美丽、学业进步、生意兴隆、新年快乐！

不知不觉，在英国已待了五个月，寒冷的冬天已渐渐离去，迎接着春天的到来。最近这几天，觉得天气开始有点儿热了，心想：糟糕，回马来西亚时，会不会不习惯那边的天气呢？

话说回来，我要在这里感谢所有朋友给我的生日祝福和礼物，特别是那两位把心意从马来西亚大老远邮寄过来的好友，也要感谢昨晚给我一个精心生日惊喜的housemates。真的非常谢谢你们记得我的生日！

一提起昨晚，我觉得感激却有点儿哭笑不得。哈哈。。。。

原本今天早上有个小组讨论，所以昨晚累了便早点儿上床睡觉。可是，睡了不久后，突然门铃响了，一直响、不停响。。。心里想：谁大半夜在那儿拼命按门铃啦！以为不久后，楼下的朋友会去开门，可是门铃还是一直响，而且是开始有律动的那种，觉得有点儿不对劲！于是，我便坐起身，朦朦胧胧中听到脚步声在门口徘徊，心里开始有点害怕，怀疑着是不是有一群醉鬼在楼下闹事然后闯进屋子里来了。

过后听到朋友在叫我，要去开门时，却发觉灯的开关怎么没反应啊？？停电了！Oh my goodness! 却又不敢开门。。。。结果，摸着黑找我的眼镜和电话。我戴上了眼镜和启动了电话的电筒才敢开门。

一开门，就看到我的朋友们拿着蛋糕在房门口唱生日歌。。。

我第一个反应却是，对着那个拿着相机的朋友说：“别拍照啦！我这睡觉的样子！别拍啦！”， 尽量把自己躲在门后。。。哈哈。。。

原来，门铃和停电也是他们搞出来的恶作剧，因为他们以为那两样东西能让我出来，可是却没预料到我睡着了。。。哈哈。。。虽然睡觉时很想揍那个按门铃的人，可是过后想想在外面按门铃的人蛮可怜的，因为外面天冷嘛，而且。。。还按了蛮久的。。。哈哈哈哈。。。。

因此，还是非常感谢我的朋友们费心炮制的惊喜和生日蛋糕。^^

THANK YOU VERY MUCH, MY FAMILY, RELATIVES AND ALL MY FRIENDSSSS!

THANK YOU MAXINE *with love*

THANK YOU WEI JEEN *with love*

UK Housemates Birthday Surprise^^

亲戚的新定义

今早一起床，收到一封 Blogger's comment 的通知电邮，心想：我已经好久没更新部落格了，竟然还有人在看吗? 查看后，原来是spam 啊。。。。(-.-)

我这个部落格啊，快封尘了吧。既然来了，就顺势翻看了本人这记事本的内容和杰作！哈哈哈。。。。看着看着，得到的感想就是：我变了，以前的点点滴滴和恩恩怨怨，忘了。

也罢！

哦！还有就是，我的华语写作能力退步了！TT

话说回来，最近我在英国度过了开心又美好的圣诞节。在我亲戚家度假那短短的日子里，她有一句话深深的震撼了我。那就是：“哎呀，你真的不必客气，你是学生嘛，就不要破费了，亲戚就是拿来这样用的嘛，不是吗？”。

我无言以对。

我和他们真的是没有见过几次面，是“很远方很远方”的亲戚。他们豪爽、慷慨、明白事理和不做作。怎么说呢，感觉就是不一样。因此，她这句话感动了我，差一点儿就泪洒当场，也让我对“亲戚”这定义有了新的认识。

他们对一个陌生的我，给于了非常、非常多的照顾，让我这游子感受到了家庭的温暖和爱。

无论如何，我不会忘记这份恩情，有一天会回报你们的！

谢谢表舅母和表舅们，非常谢谢你们的热情与照顾！对不起，我是一个慢热的人，若有得罪之处，请见谅！

Happy New Year! Miss you all ❤

忐忑

新鲜的实习生活结束了，一切都回归平淡。

但是，这平淡的生活似乎在铺垫着即将来临的一场大变化。

半个月后，我即将要作为交换生离乡背井到英国求学一年。

一开始，是因为申请成功和达成出国求学的心愿而兴奋。

接着，是因为那冗长的申请程序和筹备费用而觉得烦人。

现在，申请程序快接近尾声了，平静了的情绪好像开始渗杂着一丝丝紧张。

这几天，因为生病独自在家，孤独感不断袭来。。。

看着妈妈的背影，才终于意识到，半个月后要离家了，这次是真的彻彻底底要离家一段蛮长的时间。

一年，说长不长，说短不短，却足够令我的生活产生很大的变化。我心想：这是我人生中的考验还是体验呢？两者皆有？

一想起这个未知数，忐忑的心情又再次踊动。。。


可是我知道，无论如何，我一定会去克服，一定要。

一份很棒的礼物

在这个假期里，我收到了一份很棒的礼物。

在这份礼物里，记录着我与这位好朋友的点点滴滴。

往事像电影般一幕一幕地在我的脑海里放映着。。。。。。

谢谢你，好朋友！好好发挥和珍惜你的才华！

就借我的部落格来分享我的喜悦，和她的才华吧 J

我觉得我这辈子都不会忘记曾经认识你这位好朋友。 

若将来还有缘，我们就当一辈子交心的朋友吧！:)

迟送的礼物

啊啊啊啊啊啊！我竟然记错了Jeen的生日！

我的Jeen啊，对不起。。。。。。

在还未发觉之前，我还在那儿兴致勃勃地想着要给她什么样的礼物呢。。。TT。。。

唉呀，我这么这么懵？这么没良心啊？可是，我真的不擅长记数字。。。

好！从现在起，我一定会努力好好记住。。。

不过，无论如何，都想送她一份礼物，可是我跟她相隔那么远，见都见不到，怎么办呢？歌，又唱过了。礼，又送过了。想一些创意点的吧。。。

有了！我以心理测验的名义探听我在她心里的印象，然后把我们的象征和点点滴滴都画下来。当然，本人的画工见不得场面啦，尤其是画给她这位大师，更像是班门弄斧。不过，我知道她不会介意的。 因此，勇敢地画了呗！

哗，有多久我没有用颜色笔？多久没涂颜色？久到我都忘了。曾经想过用电脑制作漫画，可是用较长的时间，毕竟生日早就过了，已经没时间了！唯有亲自动笔吧。。。。。。

好不容易完成后，就scan进电脑，email 给她咯。

看到她收到这份礼物后，开心又感动，我也感到开心。只是，我不知如何表达，面对热情，我永远只能手足无措。希望我不济的言语没有伤害到她吧。。。

无论如何，我会努力珍惜这段得来不易的友情。

                                    

I love Piano :)

呼。。。好不容易让自己从琴键上抽离，嘻嘻，弹了整整两小时了。

我打消了考Diploma ALCM 的念头，虽然觉得用了那么多时间去准备不是很值得，但是没办法，我没有这个时间，更没有信心在这么短时间内做到最好，因为考试费也不便宜。

这是当时的想法。

现在，我觉得放弃了，反而更轻松，更开心。我得到的是，更多除考试以外的知识，认识了更多种类的歌曲，不需要弹来弹去都是那几首，还有，对钢琴的喜爱就快满溢了。

我现在才发现，原来学了那么多年的钢琴，我没有真正自由自在地享受过上钢琴课的时光，没有真正地为得到新的钢琴知识雀跃过，没有真正地对每个星期的钢琴课期待过。

平时，上完钢琴课后，我会累，有时弹得不好时会心力交瘁；现在，上完钢琴课后，身心都更轻松、开心，精神又自在! 甚至，觉得一小时还不够呢！

每当我老师跟我多弹课题以外的事情时，我会一直看着时钟，希望时间不会过得太快。虽然很想与老师畅谈，但是希望用多点时间吸取和学习新的知识。可是，现在情况不同了，我开始喜欢我这位相处了应该有一年的老师，觉得这位亦师亦友的老师，除了身上有我学不完的知识之外，还有她那坦荡和随性的性格，而且她在钢琴方面也给于学生们很大的自由，还有，我好羡慕她那享受生活的个性，能到处去听演奏会和到各地去背包旅行，羡慕羡慕！！她这自由的生活，正是我梦寐以求的生活--- 能以自己热爱的东西为事业，空闲时和志同道合的朋友去旅行，等等。。。她让我觉得可以试着倘开心房，觉得她是位能接受许多事情，有些共同喜好，能谈天说地的朋友，所以一个小时变得更加不够，哈哈哈哈哈。。。其实，也要谢谢我这位新老师，她让我学到了很多东西。我早点遇到她就好，感觉上，我以前好像浪费了很多时间学几乎同样的东西，懵懵懂懂地考试练琴，抵不过我在她教导下，清晰地学到了以前和现在应该要懂的技巧。当然，我或许只是她生命中的过客，但她在我的一生的回忆里开始占了重要的位置。

话说回来，其实我觉得，我之前为考试而学的和技巧也算是知识，撇开了考试，我那时也正在学习很多东西啊！虽然过程有点压力和辛苦，但是我还想吸取更多的技巧。有了这领悟后，我在挣扎着要不要跟父母和老师说要停止考试的想法，拖着拖着，一个月过去后，觉得那几首考试歌的要点都差不多掌握了，才告诉了他们。再经过了一番挣扎后，才决定了。现在，证明了我当时做了对的决定。

总之，我越来越爱钢琴了！我还要学更多！

I love piano J

音乐邪恶吗？

音乐既美妙却又邪恶。这句话，我不否认。

一首好的歌，需要一位历经酸甜苦辣、悲欢离合的人来编写。

一首好的歌，需要一位历经沧桑和磨练的人来演唱。

人生里的美好是歌声的养分，但人生里的痛苦更是增添歌声魅力的主要养分。

因为唱出经典又绕梁三日的歌曲的人，几乎都经历了一段又一段的悲伤。

我常在想，那些真正有实力又情感丰富的歌手，他们到底经历了多少事情才能感动人心？放下了多少次哀痛才能振奋或抚慰人心？经历了都少事情才能永远的把歌声存在大家的心中？

Don't Make Me Complicated

Why people cannot be more simple? 
Why people always like to make things more complicated? 
Why people always like to find unnecessary meanings from other people's words? 
Isn't it tiring?


Am I the one who is naive, and simple?


What I think is, be more positive, and believe whom I can believe. A deep, deep, deep understanding is better than a simple judgement, because what you see may not be the truth. A really deep understanding takes a really long time. 


If my simple-ness causes misunderstandings, I don't care. If you wanna know me, be sincere and understand me. This is because if one person don't want to misunderstand another, he or she will try hard to understand each other and find the reasons behind those misunderstandings.


Sincere and trust are all I need and are what I am searching for. However, it seems to be a really hard task in this complicated world.



The world is complicated I know, but I just want to be simple when I still can be. That's all. 
Pls don't make me become complicated. 
I'll feel tired. 

给我的牛仔裤

我真得感恩，感谢我的生命中那两个互相扶持、志同道合的朋友。

虽然我们的领域不一样，但我在他们的身上感受到了慰藉，感受到牵绊却一点都不觉得受到约束，相处得自在、舒服。

谢谢你，在我经历每个疲惫的流浪和挫折后，一直都在原点等我，安慰我、鼓励我、陪伴我，让我依赖。

Thank you, for always being so supportive and always providing me constructive ideas, comments and suggestions.

既然我己经在努力了，也希望你们不放弃。

Pursue your dreams, in the ways you are comfortable with :)

I will never forget both of you. <3